Мы были сотворены Богом свободными для одной основной цели — любить, иметь значимую привязанность к Богу и другим людям: «Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства» (Кол. 3:14). Межличностные взаимоотношения были задуманы Богом как свободные и честные, однако, преобладающее большинство взаимоотношений имеют в своей основе чувство вины, желание манипулировать и другие негативные вещи. Каждому человеку необходимо обрести свободу в том, что бы говорить «нет» одним людям и «да» — другим. И то и другое, должно быть чистосердечным, лишенным внутреннего раскола, раздвоенности.
Человеку, имеющему поврежденные границы личности люди, способные сказать четкое и уверенное «нет», кажутся грубыми и холодными. На самом деле это люди, которые максимально честны и ответственны перед другими за свои слова и поступки, проявляющие заботу о других.
Говоря о границах личности, нельзя не сказать о тех критериях, которые помогут нам их правильно оценить. Эти критерии позволят нам судить о том уровне, на котором мы находимся, а так же позволяют направить нас на правильный путь установления личностных границ.
Самые первые чувства, которые свидетельствуют нам о необходимости четко установить границы – это чувства негодования, огорчения или гнева по поводу того или иного варианта вторжения в нашу жизнь. Гнев – это сигнал о том, что происходит нарушение нашей границы, вторжение на нашу территорию. Библия описывает гнев словами, характеризующими огонь: «…возгорелся гнев Господень на Моисея…» (Исход 4:14), и через эти слова мы понимаем, что Бог остался недоволен поведением Моисея. Гнев подобен огню, который возгорается в нашем сердце, наличие гнева позволяет нам понять, что возникла проблема. Когда мы испытываем гнев, самое лучшее, что мы должны сделать – это откровенно с мудростью поговорить с тем человеком, с которым возникла проблема, попытаться объяснить что именно нам не нравится в его отношении к нам, высказать свою просьбу об изменении этого отношения. Только откровенный разговор позволит нам правильно справиться со своим чувством гнева, и даст возможность что-то изменить в отношениях. Когда гнев Божий возгорелся по отношению к Моисею, Бог не стал умалчивать, не стал делать вид, что ничего не произошло, Он стал говорить с Моисеем.
Если человек не чувствует гнева, это свидетельствует о наличии в его душе страха того, что откровенное высказывание своего отношения обидчику поставит под угрозу отношения с ним. Проще говоря – такой человек просто боится разрыва отношений, даже если эти отношения его разрушают. Необходимо осознавать, что правда – не враг нам, она — наш друг. Мы должны прислушиваться к своему сердцу, и размышлять: «Способен ли я испытывать гнев или недовольство, когда другие вторгаются в мою жизнь или пытаются управлять ею»?
Следующий критерий, позволяющий нам увидеть необходимость поправить свои границы – это умение отвечать за самих себя. Умение отвечать за самого себя является признаком душевного здоровья, и, напротив, стремление нести ответственность за других взрослых – разрушительно как для себя, так и для них.
Библия открывает нам один из основных духовных законов – закон сеяния и жатвы: «Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Гал. 6:7-8). Суть этого закона ясна – кто посеял, тот и будет пожинать последствия. Однако, зачастую происходит так, что люди не жнут того, что сеяли. А причиной является то, что пожинает последствия кто-то другой. Например, чрезмерно расточительный сын не пожнет последствий своей расточительности, если все его долги будут покрывать за свой счет родители. Если родители не будут финансировать его, то рано или поздно он столкнется с ситуацией, в которой вынужден будет буквально голодать, и это приведет его к исправлению. Подобная ситуация описана в Библии и известна как притча о блудном сыне. В противном случае, покрывая долги своего чада, родители искусственно вмешиваются в действие Божьего закона сеяния и жатвы и пожинают плоды его расточительности сами, препятствуя тем самым Богу действовать.
Беря на себя ответственность за другого взрослого человека, мы как бы подписываем договор, в результате которого расплачиваемся за него физически, эмоционально и духовно, а он все равно продолжает жить в свое удовольствие безо всяких для себя последствий. Ситуация для человека не изменится до тех пор, пока его поведение не причинит боли ему самому. Поэтому нам необходимо перестать вмешиваться в действие закона, установленного Богом в жизни других людей, а нести ответственность только за свою жизнь.
Третий важный критерий, который мы можем наблюдать – это необоснованное чувство вины, которое возникает при мыслях о том, что к себе, своему внутреннему миру, необходимо относится бережно и с заботой. Очень часто такая ситуация вызвана неверным учением или воспитанием, в ходе которого человеку внушалось, что защищать свою духовную и эмоциональную собственность – эгоистично. С другой стороны, люди, не получившие любви от близких, так же не могут любить. Мы не сможем по-настоящему ценить себя как сокровище, если нас не оценили близкие нам люди. Очень много мы слышим о необходимости жертвовать ради других, покрывать любовью их проступки, и все это, безусловно, необходимо. Однако, полноценно любить других, проявлять любовь невозможно до тех пор, пока мы не примем эту любовь внутрь своего сердца, по отношению к себе прежде всего. Это включает в себя принятие себя, осознание собственной ценности и значимости, проявление заботы о своем личностном и духовном росте, о своих мыслях, чувствах, установках, о своем поведении и своем теле. Мы не должны чувствовать себя виноватыми, что заботимся о себе. Библия учит нас проявлять заботу по отношению к себе, своему внутреннему миру: «Больше всего хранимого, храни сердце твое; потому что от него источники жизни» (Прит. 4:23). Мы должны ценить то, что есть в нас. То, что мы не ценим, мы и не храним.
Нам необходимо знать «свое сердце» — это наши чувства, убеждения, отношение ко времени, деньгам. А так же необходимо четко для себя определять как мы бы хотели, что бы другие люди относились к тому, что ценно для нас, а так же какое отношение мы бы не хотели видеть, не испытывая при этом чувства вины.
Установление границ – это существенный фактор внутреннего взросления. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ, иначе это уже не любовь, а ряд поступков, диктуемых чувством вины или привычкой соглашаться. Не имея границ, невозможно продуктивно работать, иначе мы будем разрываться на части, пытаясь всем угодить. Цель этого внутреннего взросления – сделать свою личность организованной и способной ограничивать и себя и других в уместное время и в уместной форме. Это и есть духовная зрелость, т.е. способность любить и работать так, как это делает Бог.
(в статье использованы материалы книги Генри Клауда и Джона Таунсенда «Барьеры»)
